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发布时间:2020-01-08 17:26:19
[摘要] 生完二胎 我暴瘦、失眠、以泪洗面 3年前,在小女儿出生后,我经历了长达一年炼狱般的产后抑郁。那时,我的大女儿接近4岁,我们已经建立了非常深厚的母女感情。我对大女儿生出了深深的愧疚感,我感到一种强烈的情感的背叛——我背叛了我深爱的孩子,我自责不已,牢牢护着大女儿,仿佛害怕要失去她。成家立业后,我和丈夫、大女儿也构成了一个三角形的一对一的关系结构。我只有一份母爱,只能给一个孩子,我不要“背叛”!

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dota2菠菜外围网,今天的文章来自1月12日童书妈妈读书会的年终分享大会,分享人吴穹讲诉了自己的独特经历:她的产后抑郁并非来自“第一次当妈妈”,而是“第二次当妈妈”。

她第二次当妈的过程,并非“老大照书养,老二照猪养”那么洒脱,反而是一场艰难的洗礼、心的克难!

生完二胎

我暴瘦、失眠、以泪洗面

3年前,在小女儿出生后,我经历了长达一年炼狱般的产后抑郁。

我整夜整夜地失眠,茶饭不思,以泪洗面,一两个月内暴瘦10斤,更可怕的是,我跌入了无边无际的恐慌、内疚之中不能自拔。

那时,我的大女儿接近4岁,我们已经建立了非常深厚的母女感情。小女儿的到来,仿佛第三者插足,在很长一段时间里,我都有一种强烈的错觉 ,觉得大女儿才是我的孩子,而小女儿不是。

看到这个陌生的小婴儿,我就很惶恐,觉得她要来抢夺我的母爱。我对大女儿生出了深深的愧疚感,我感到一种强烈的情感的背叛——我背叛了我深爱的孩子,我自责不已,牢牢护着大女儿,仿佛害怕要失去她。

而对小女儿,除了喂奶,我都尽量回避她,我感觉我的整个身心都被撕扯开来。最激烈的时候,我不止一次想抱着小女儿跳楼。

偶尔理智回来,我又告诉自己:其实小女儿和大女儿一样,都是从我的身体里孕育出来的新生命,她们对我的意义是完全一样的。

如果我“恨”小女儿,那我对大女儿的爱在逻辑上也就不成立了,这让我陷入了深深的矛盾和困惑之中。但一想到今后她们有可能争宠夺爱,手足相争的场景,我就感到不寒而栗。

一位睿智的法官朋友给了我莫大的心理援助,她当时也刚刚成为两个男孩的妈妈,她启发:“你对待小女儿不是以母亲的身份,而是不自觉地代入了姐姐的角色。”

我恍然大悟,从这一刻起,我开始了全新的自我探索之路。

我的执念是

只有唯一才完美

我是生于80年代末的典型独生女。

从小到大,在我的最亲密关系中,都是一对一的。我只有一个爸爸妈妈,爸爸妈妈只有我一个孩子,他们对我非常疼爱,我从小习惯了独占,也很享受这份独占带来的安全感和优越感,没有比较,没有竞争,唯我独尊。

我清楚地记得,小时候,家人也曾开玩笑说,妈妈给我再生个弟弟妹妹,我当时就立刻说“你们要是敢生,我就把他扔到河里去”扔到河里去。

成家立业后,我和丈夫、大女儿也构成了一个三角形的一对一的关系结构。我们三个人就是整个世界,但现在小女儿硬生生闯进来,我该向着谁?

两个孩子,如何给出两份爱?我只有一份母爱,只能给一个孩子,我不要“背叛”!

我执念于“唯一的爱”才是“完美的爱”,“完美的爱“就是”唯一的爱”,我把自己牢牢困在这个设定里,身心备受煎熬。

而我的大女儿,心灵澄明如镜,在我反反复复地说“妈妈对不起你,不该给你生个妹妹来分爱”时,她居然说:“妈妈,我喜欢妹妹,妹妹和我一样都是妈妈的孩子,我希望妈妈像爱我一样爱妹妹。”

▲ 我曾坚信:我们三个人就是整个世界。

我心如刀绞,一方面感叹孩子“深明大义”,一方面又觉得大女儿没有意识到自己失去了专宠的独生女身份好可怜。

那段时间,我不停地找信任的朋友家人哭诉,看心理医生,参加心理疗愈课程,尽管如此,愤怒、忧郁、恐惧依然缠绕着我。在这段时间,我从前所未有的角度深入思考了生命、死亡、母爱、人性等等关涉人生根本的终极命题。

我反复求解:我的“独生子女情结”从何而来?母亲的身份意味着什么?生育对于女性来说,到底有怎样的意义?

在经历了整整一年的自虐式思考后,我渐渐发现,或许一切都可以从我们对母爱的认知开始探究。

我的母亲也坚信“只生一个好“

从我的来处说起,我妈妈生于一个多子女家庭,是家中长女,有两个妹妹、一个弟弟,从小就承担了家庭生活的重担,在弟妹面前,她既是长姐又是母亲的双重角色,她通过远超年龄和身份的付出获得父母的认可和爱,换句话说,我的外公外婆对她的“爱”是有条件的,是建立在我母亲所谓的“懂事”和对大家庭超常奉献的基础上的。

在这种家庭环境里,我妈妈从小就对“多子女生活”的不易有深刻的体验。后来她又从事了十几年的计划生育工作,这使得她不仅是独生子女政策的践行者,也是“只生一个好”的信仰者。

▲ 我是独占母爱的独生女。

她把自己没有获得的充沛的母爱都给了我这一个孩子,无形之中也把这种对唯一的爱的渴望和向往投射给了我,所以尽管我与大女儿建立亲子感情很顺利,但我面对第二个孩子就无所适从了。

表面上看,我是为我的大女儿失去了独生女的排他性优势而难过,而实质上我的潜意识里是怀疑:我的母亲爱我只是因为我是唯一的孩子,而不是爱我本身?

我惊恐地意识到:母亲是我生命的唯一可能,而我却并不是母亲唯一可能的孩子,我只是个幸运儿而已,如果我有兄弟姐妹,爸爸妈妈还会像现在这样毫无保留地爱我吗?

虽然父母对我的发问都给了肯定的答案,但我不放心,也不肯相信。

我发现自持多年的独一无二的优越感,只不过是自以为是的幻影罢了,这种把没有兄弟姐妹看成一种优越,事实上无异于心理的扭曲。

我对自己的心灵进行了外科手术式的剖析,这个过程极其痛苦,因为几乎全盘推翻了几十年来形成的固有价值观,觉得自己仿佛成了一个弃儿,徘徊在生与死的边缘,苦苦思索生而为人到底为何而来。

日思夜想中,有一个瞬间,仿佛被闪电击中,我顿悟到,人赤条条来到这个世界,所获得最大的馈赠,并不是生在什么样的家庭、有什么样的父母,而是生命本身。

人生的意义和价值,不在于你生来获得了什么,而在于你如何经历和塑造了自己。

那一刻,我觉得自己仿佛重获新生,我终于完成了与母体的彻底分离,我的精神独立了。

成为母亲的过程

也疗愈了自己

我不再纠结于从父母那里能得到什么,而是努力追问自己到底要成为一个什么样的人。

对于“唯一的爱”的执念放下了,我对与两个孩子之间的关系和孩子们之间的关系也释然了。

▲女儿笔下的一家四口。

我意识到,我唯一需要做的,就是给予孩子们无条件的母爱和真正的自由,孩子们会自然成长成她们真正想成为的样子。只要孩子们获得了充分的无条件的爱的满足,她们之间就会自然生发出真挚的手足之情,源源不断地流向彼此。

我不需要费劲心力地在孩子们身上搞什么“平衡”,因为根本不存在这种所谓的平衡,之所以有这种“搞平衡的心理”,正是因为我们没有真正理解和看见孩子,把他们看成是没有自我的、要被我们塑造、要接受施舍的对象!

母爱广袤深邃,既照亮我们来时的路,也指引我们去往的方向。对我而言,没有什么比成为母亲、成为两个孩子的母亲,更能促进女性的自我意识的觉醒和成长。

“母爱”不仅是一种本能,更是一种力量,这种力量非常强大,既可以鼓舞生命的希望,也可能因错误的给予而扰乱人的心智,毁灭人的信念。每一个成为母亲的人,都不能不自察,不能不自省,推动摇篮的手,也是推动世界的手。

每一个童年时因“爱”而受过伤害的孩子,都有一次疗愈自己的最好机会,那就是成为母亲。

且让我承受,请让我终止,我们不是因为获得才相信,而是因为相信才获得。

▲给予无条件的爱和真正的自由,我也从这一过程中获得了新生。

记得当时我在多少个无眠的深夜里喃喃呼唤:“谁能帮帮我?”或许面临和我曾经类似困惑的妈妈不止我一个。

如果我的讲述能对这样的妈妈们有一点启发,我就感到非常欣慰和满足了。我也想对正在遭受抑郁折磨的妈妈们说,坚持下去,只要不放弃对内心的探索,就一定会迎来云开雾散、阳光灿烂的那一天!

本文系网易新闻·网易号“各有态度”特色内容。

撰文:吴穹,广州读书会书友,曾为报社记者、编辑,现为公务员。两个女孩的妈妈。

责任编辑:冯欣;视觉设计:邵天骄